皆さんは生きていて、一度は死にたいと思ったことはありますか？
そんなことを今日はふと考えていました。
私は、躁鬱病だと思います。
未だに一歩行く勇気がでず、
精神科には行ってないです。
なので、本当にこの病気なのかは曖昧です。
症状としては、
朝涙がでてきたり、
朝起きてすぐに死にたいって、苦しいって、
なってしまいます。
ごはんを食べる時も
食欲が湧かなかったり、
ごはんをおいしいとも思えなくて、
何かしら食べないと・・・と
ただ、胃袋に入れている感覚です。。
本当に何をするにも億劫になったり、
孤独感を感じたり、
誰かに必要とされたいけど
一人になりたかったりと。
たびたび、息が唐突に苦しくなり、
仕事をしていても苦しくてトイレに籠ってしまったりと。
もう働いていけないんじゃないかって
思って、今後の人生に希望が持てなくて、
どうせ死んでしまうしな・・・って。
今は恋人もいないし、結婚しているわけでもないし
一人だしなぁ・・・って。
誰かの一番になりたいって思うけど、
もう恋愛をするのも疲れてしまって。
鬱になると希死念慮が生まれてくるのと
自分じゃ何もできない
自分は必要とされてない
人生何しても楽しくない
ってなってしまうのです。
仕事中も何してる最中でも
いろいろ考えこんでしまって
生きていたくない。って。
こんなこと学生のときは思わなかったのになって。
一日に何回もその現象を繰り返していて、
もうメンタルが持たなくなってしまっています。
かと思えば、
急に何かやりたくなったり、
あれもこれもと予定を入れだして
よし、頑張ろうとなったりするので
私自身ももうわからない状態になっています。
一度、病院に行ってみよう！って思った時には
そんなに気分落ちていないときだったりするので、
なんだやっぱり大丈夫か。ってなってずっと無限ループしてます。
心の病気って本当に怖いですよね。
自分じゃコントロールできなくて、
最近、人と話したいとも思えなくて、
楽しめない。頭が回らない。上手く声がでてこない。
もう人生辞めたくなります。。
そんなこといってはいけないのかもしれないけど、
本当に辛くて、何もかもから抜け出したい、逃げてしまいたい。
限界まで気持ちを抑え込んで、
もう苦しいです。友人にSOSもできなくて。
迷惑かけたくなくて。心配させたくなくて。
もう十分頑張った。
自分で自分を認めてあげようと思いました。
守れるのも信頼できるのも一番は自分自身だから。
病気とも向き合って、
どう改善していけばいいのか、少しずつでも変われるように。
このままだと、一向に、いやもっと悪いほうにいってしまう気がして。
ここで自分の気持ちを書けるのは少しは楽になっているのかもしれません。
自分を客観的に見れますし、
自分は今こう思っているのかということを
目に見える形で現わされているので。
気づいたら、1000文字書いていることに気づきました。
今日の話は少し暗い話になってしまいましたが、
ここまで、読んでくれた方ありがとうございます。
少しでも生きやすいように・・・
